歩くリトマス試験紙の反応記録

『ありのままに、ゆったりと、みんなで』

【歩くリトマス試験紙の反応記録】悪夢でわかる本音

 悪夢でわかる本音

 

2019年12月30日~2020年1月4日 自宅のはず

 

年末年始だというのに。

ここ一週間の記憶がぼんやりしている。

 

一週間だとわかるのは、毎日ブログを更新しているおかげである。17時にパソコン前に座り、18時までに何とか書き上げる。この時間のおかげで、何とか日時の経過がわかる。寝こむのはいつものことだが、今回は少し様子が違う。精神へのダメージがきつい。ハッキリとは覚えていないが、夢見が悪いようだ。

 

その理由、わかっているよ。

お腹の中の子を、失うのが怖いんだ。

 

どれほど強がっても、自分とは正直なものだ。ごまかしたものが、夢ではっきり現れてくる。こんな気持ちになったのは、母を亡くしたとき以来だ。あの時は戻らない幸せな過去の夢で、泣きながら目を覚ましていた。今度は悪夢で冷や汗をかいて目覚める。どちらも、しょっぱいものだ。

 

だんだんと児の命が弱まっている。

死に、近づいている。

 

わかるものなんだな。

 

これまでの人生では、突然の死ばかりだった。

母も、祖父も、叔父も。

知った時には亡くなっていた。

 

ことばを遺されたことなんて、一度もない。

 

失った実感がわかなくて、自分を納得させるのに随分と苦悩した。電話で会話中に意識を失った母が亡くなった事実は、死に顔を眺めても受け入れるのに時間がかかった。

 

心の準備がなく、亡くすのはツラいと知っていた。

 

同じくらい、

大切な存在が死に向かうのを見守るのもツラいな。

 

命が宿ったことを後悔する気持ちは、今もまったくない。満足に育ててあげられない、自分の身体の弱さを責める気持ちはあるが。

 

どうにもならないことを、

どうにもならないとわかっていながら、

どうしても悩んでしまう。

 

私は、どうしようもないほど愚かだ。

 

理性が認めようとしても、感情は受け入れていない。そんな自分をだますことを、夢は許してくれない。自分の心と向き合えと、現実を突きつけてくる。どれほど心が荒れ狂っても、冷静に分析できてしまう。自分の性質を恨みたくなる。

 

心が壊れて、幻想の世界に生きること

苦しみながら、現実を見つめ続けること

 

どちらがいいのか、答えなんて出せない。

 

ただ、私は遠い昔に誓ってしまった。

どれほどヒドイ現実でも目を逸らさない、と。

 

幼稚園で死生に疑問を持ち、小学生のときに決断した。

その誓いを抱えて、30年以上も人生を歩んでいる。

 今さら、生き方は変えられない。

 

 泣きながら誓ったけれど、

こんな現実を突きつけられるとはね。

 

ただ、救いもある。

パートナーの存在だ。

 

年末年始のめでたいときなのに、ずっと付きっきりで看病してくれている。なんで俺がこんなことを、なんてブチブチ文句言いながらも。私も心を軽くするためだとわかっている。相変わらず、素直じゃない人だ。

 

昔のように一人ぼっちだったら、耐えられなかっただろう。

ありがとう、しか言えない。

 

人生は残酷なときもある。トラブルで苦しんでいる最中に、さらにでかいトラブルを投げこんできたりする。けれども、苦しい時だからこそ気づけるものもある。そして、人生トラブルの最中に気づけたことは、一生を支えてくれるものであることが多い。死にかけ二桁でつかんだ、人生の法則だ。

 

湖の側に住んでいる人は

砂漠に置いてけぼりにされるまで

水の大切さには気づけない。

 

 

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